7 meses sem o meu grande amor, a saudade aperta o peito. O dia 7 ficou marcado na minha vida, o dia que meu Reizinho voou, deixando um vazio do tamanho do mundo.

Eu estou num processo de redescoberta. Com a partida do meu filho, eu fiquei perdida. Ele voou, eu fiquei paralisada. Eu vi que a minha vida se resumia a ele e sem ele, eu tive que me reencontrar. Estou nesse processo.

Uma das coisas que está me ajudando muito é um curso que estou fazendo na Igreja - Curadas para curar. Está sendo maravilhoso! Estou interagindo com outras mulheres e parece que Deus escolheu a dedo cada mulher do grupo ❤️. Há muita sintonia e harmonia entre nós. Um recomeço incrível para mim. Obrigada,  Pai!

Eu sou serva de Deus, esposa do Edinho, mãe do Vini e mãe da Ana Liz, mas esses são papéis que eu exerço e antes de tudo isso,  eu sou mulher, tenho minha identidade própria. Por muito tempo, essa identidade ficou guardada, era necessário que fosse assim. Agora, nesse processo de redescoberta, estou me reconectando comigo mesma.

De uma coisa eu tenho certeza - eu quero Deus em mim. Eu O quero no centro da minha vida, ajudando-me nesse recomeço. 

Deus conosco! Deus comigo. Deus em mim.

 O céu está em festa 🥳 🎉 🥳 🎉 🥳 , aniversário do meu Reizinho 💙

Se ele estivesse aqui conosco,  ele estaria limpinho, cheiroso, todo arrumadinho e à noite cantaríamos "parabéns", com um bolo bem gostoso e sopraríamos as velinhas de 27 anos.

Não estou triste. É estranho não tê-lo aqui, mas é um alívio não vê-lo mais sofrer. O dia do aniversário dele era sempre um misto de alegria e tristeza,  ele não podia comer o bolo, não podia soprar as velas,  enfim, agora ele está livre, livre, livre.

A saudade é imensa. O amor não tem fim. As lembranças são diárias. Vini mora em mim.

Levamos flores ao cemitério. 

Estou cada vez mais próxima do Senhor. Muita oração e jejum. Ele é quem me sustenta. 

 Hoje, fez 6 meses que meu moço lindo foi morar no céu.  Não fomos ao cemitério por que deixamos para ir dia 18, aniversário dele.

Hoje, minha sobrinha me perguntou  - como faz para lidar com a perda de alguém? ( o namorado dela faleceu semana passada), eu respondi que não tem receita, cada um lida de um jeito e que o tempo não cura, apenas ameniza, pois a dor continua ali, instalada,  guardadinha.

Consigo olhar para a minha história com gratidão a Deus. Tudo o que aconteceu conosco me fez ser forte e melhor. Sigo aliviada com o descanso do meu Reizinho, apesar da saudade que dilacera o peito.

Deus conosco!

Vem, ocupa o Seu lugar!

 A vida vai seguindo seu fluxo. As coisas vão se ajustando sem o meu Reizinho. Dia 07, fará 6 meses que ele partiu. E dia 18, seria o aniversário dele. Em resumo,  nós todos estamos nos redescobrindo. Eu com a minha "independência" agora. Sou esposa, sou mãe da Ana Liz, mas sou mulher, tenho minha vida própria e não mais a vida totalmente dedicada ao Vini. Edinho pode desfrutar mais da minha companhia, estamos fazendo mais coisas juntos ou não fazemos nada juntos. Ana Liz é nossa maior prioridade, agora ela tem minha atenção em tempo integral. É tudo novo para nós. 

 Semana passada, eu  me consagrei ao Senhor, jejuando e orando por 3 dias.  No sábado de manhã,  eu estava sozinha em casa, vim para a sala orar e comecei a cantar assim - Vem, ocupa o Seu lugar; Vem, ocupa o Seu lugar; Vem, ocupa o Seu lugar, no centro das nossas vidas! Eu cantava em lágrimas de gratidão e alegria. E enquanto eu cantava,  o Senhor foi se revelando a mim e Ele disse algo de grande impacto - Quando nós O colocamos no lugar que lhe é devido, todas as demais coisas ficam em seus devidos lugares! O lugar dele é no centro da nossa vida. Quando Ele está no centro, nós somos direcionados pelo Espírito Santo e agimos de modo íntegro e correto. Mas quando nós O deixamos de fora, achamos, equivocadamente, que estamos no controle da nossa vida, aí agimos por nós mesmos e fazemos tudo errado, as coisas ficam fora do lugar.

Enquanto Deus falava comigo,  foi passando um filme na minha cabeça de tudo o que vivemos com nosso filho e como o Senhor nos sustentou em todos esses anos. Não tem como um pai e uma mãe presenciarem o filho se degenerar,  morrer aos poucos, por quase 19 anos e ainda permanecerem em pé, equilibrados e estruturados,  se Jesus não tiver no centro.  Eu O coloquei no lugar que é Dele e Ele segurou a minha mão,  durante toda a caminhada, para que eu conseguisse cuidar do Vini. 

Agora o tempo é outro. Estamos aprendendo a viver sem nosso grande amor. A tristeza vem, mas saber que ele está livre do sofrimento traz alívio para a alma. Ter cuidado do Vini com tanta dedicação me faz forte para prosseguir.

Sigamos. Deus conosco. Deus no centro. 

 07 de agosto - 5 meses sem vc. Como de costume,  eu, seu pai e sua mana fomos ao cemitério. 

Logo de manhã,  eu pensei - 5 meses da libertação do meu filho, 5 meses que ele está livre. Esse é o meu maior consolo. Vini não merecia a sobrevida a qual ele estava submetido. Lá no cemitério,  a Ana Liz perguntou - por quê???? Eu respondi - por que ele não merecia aquela vida. Edinho disse - tem que perguntar o porquê da doença, uma doença maldita.

Aqui, não vamos entender por que nosso Vini passou por tudo o que passou. Sempre questiono o Senhor, por que Ele permitiu tantos anos de uma sobrevida...

Deus, nossas vidas estão em Suas mãos!

Escrevem por aí  - luto eterno. Sim, o luto é eterno, é para sempre. Não há palavras que o definam, ele é vivido, é sentido. 

Assim que o meu Vini partiu, parecia que eu estava mais forte, mas com o passar dos dias, a tristeza tomou conta de mim. Eu chorava muito, todos os dias. Não precisava de motivo,  na verdade o motivo já existia, a falta do meu Reizinho, a saudade que dilacera a alma. 

Eu sei que ele está livre, livre de dor, livre da doença,  da sobrevida. Mas a todo momento,  eu tenho que afirmar e reafirmar que ele está num lugar melhor. Quando estou muito triste, trago à lembrança o sofrimento causado pelas infecções, pelas aspirações,  enfim, por todo o quadro. Meu filho está livre!! Só que as sequelas de tudo o que aconteceu com ele foram grandes demais! Eu fiquei PERDIDA! Sei que vou me refazer com o tempo, mas por agora, continuo desorientada. 

O luto é a vivência sem o ente querido. É se deparar com o quarto vazio e sentir o vazio  no peito. É viver com um buraco na alma, algo inexplicável,  somente vivido, experenciado. 

Não sou mais a mesma! Quando eu tinha meu menino doente, eu já era diferente da Cristiane de antes da tragédia. Agora, sou diferente da Cristiane que lutou bravamente pelo filho doente. Parece que sou frágil,  sensível, que minha força se foi junto com ele. Reflexo do luto sentido na pele.

O luto é para sempre, pois não terei meu filho de volta. Os sentimentos vão mudando. Já não choro a todo momento, nem todos os dias. Estou me reconstruindo, com  a graça de Deus. Quero a força de antes!

 

07 de julho,  4 meses sem você,  meu filho.  A saudade faz doer tanto o peito, que lágrimas escorrem pelo rosto.

Eu, seu pai e sua mana fomos ao cemitério.  Dá a  impressão que conseguimos ficar mais próximos de você.

Meu amor vai daqui até o céu,  meu Reizinho 💙