MÃE DO VINI

 Sábado, eu fui ao velório do esposo da minha amiga e irmã de fé Janne. Lá chegou um casal que já congregou na nossa comunidade.  Depois de um tempo o homem me perguntou - você era a mãe do Vini? De pronto, eu respondi - Eu SOU a mãe do Vini! Ele está no céu,  mas eu continuo sendo a mãe dele! E sorri.

Eu não demonstrei, mas a pergunta dele me chateou. Eu nunca vou deixar de ser mãe do Vini e nem quero que tirem isso de mim. Eu sou a mãe do Vinícius,  ele só não está presencialmente comigo.

Ser mãe do Vini foi o diferencial na minha vida. Ele me fez forte, lutadora, destemida. Chego a pensar que sem ele eu sou comum, sou mais uma mãe entre tantas, ainda bem que tenho a nossa história para provar que um dia eu fui valente, fui diferente, fiz parte do time que enfrenta leões para defender a cria.

Hoje, enfrento outras situações.  Minha filha está entrando na adolescência, descobrindo coisas, vivendo desafios e eu preciso ter sabedoria para viver tudo isso com ela.  Mas são coisas comuns, naturais, que toda e qualquer mãe vive.

Não abro mão do privilégio de ser a mãe do Reizinho. Carrego a nossa história como uma medalha no pescoço. Faço questão de contá-la por onde eu passo. Entendo,  perfeitamente,  quando o Espírito Santo me mostrou, como um flash,  tudo o que vivemos e quem somos hoje, quem eu sou hoje. 

Obrigada,  Senhor! Obrigada,  meu filho! Saudades de vc!

Dia das mães

 Hoje o dia começou cheio de emoções! Ana Liz e Edinho me acordaram com café da manhã na cama ❣️

Ana Liz me entregou uma caixa, quando abri, caí no choro. Eram fotos nossas, eu, Vini, ela, Edinho e tinha também um chocolate 70% que eu amo e um prestígio, que ela sabe que quando não como 70% é dele que eu gosto.

Fomos almoçar na minha sogra. Minha mãe e minhas irmãs também foram, foi um dia muito gostoso!

Meu coração está apertado e ao mesmo tempo grato a Deus.

Deus abençoe a todas as mamães desse mundo!

Um sonho lindo e real!

 Eu não sou de acessar redes sociais, faço isso raramente. Um dia desses, eu estava na frente da Unimed, esperando o horário para entrar e começar a trabalhar, quando lembrei de um amigo meu,  o Diego, um dos que me levou a Cristo. Olhei o Facebook dele, depois o messenger e vi uns áudios dele, que me enviou em julho/25. Para mim, foi lindo ouvir, eu fiquei muito emocionada!

Diego teve um sonho :

Eu, Edinho e Ana Liz estávamos em Gramado,  muito felizes, contando para ele as bênçãos que Deus havia nos dado. Disse que eram bênçãos grandiosas, sem medidas, a felicidade não cabia em nós! De repente,  apareceu o Vini, num campo lindo, verdinho, muito sorridente, muito feliz e ele estava lindo, louro, alto, sem doenças e com Jesus. Meu amigo falou que sentiu assim - O Vini só está onde está,  por que ele recebeu tudo o que fizemos por ele: cada oração,  cada louvor, cada imposição de mãos e, principalmente,  todo o amor que demos a ele. Vini estava feliz por nos ver felizes.

Eu ganhei meu dia ao ouvir esse sonho. É como se Deus tivesse me lembrando que tudo valeu à pena, que cumprimos a missão que Ele confiou a nós.

Não quero tristeza. Quero seguir com alegria,  com a convicção de que foi tudo como o Senhor planejou e permitiu. Ele confiou em nós e nós confiamos Nele. Devolvemos a Ele nosso bem mais precioso e não foi de qualquer jeito, foi depois de cumprir, com excelência, nosso papel - papel de pai, de mãe e de irmã. 

Mais uma vez, obrigada,  Senhor!

07 de abril, um ano e um mês sem meu menino. A saudade é tão grande, que aperta o peito e faz escorrer lágrimas dos meus olhos.

O meu amor vai daqui até o céu 💙. 

Olhando essa foto, eu consegui sentir o cheirinho dele. Eu me imaginei o enchendo de beijo e cheirando a boquinha dele, como eu sempre fazia. 

Ah, meu filho, como é grande o meu amor por vc! 

"Vi essa foto, hoje. Levou-me a tempos distantes, fez-me viajar em pensamento. Olhei cada detalhe, o tênis,  a calça jeans, a polo, o cabelinho liso e louro, o rostinho, a mãozinha. Pensei em tudo, no vivido e não vivido. Inevitavelmente,  lágrimas rolaram pela minha face. Abracei o Edinho e chorei. Agora, enquanto escrevo, choro de novo. Meu filho, minha história,  minha vida."

1 ano sem vc

 

"Eu pensei tanto no que escrever hoje! Nada do que eu escreva,  vai expressar o que sinto.  Nesse dia, ano passado, eu vivi o que mais temia - a morte do meu filho.

Há um ano, estou aprendendo a viver sem ele. Um ano que o coração bate descompassado no peito. Eu nunca mais serei a mesma. Falta a maior parte de mim!"

Seguindo

 A vida segue. Estranhamente,  ela segue. É tudo muito novo , desafiador e, ao mesmo tempo, é uma continuidade do que eu vivia antes - carrego o meu Vini por onde eu vou, seja no pensamento,  seja no coração,  seja nas lembranças,  ele vive em mim.

Agora, enquanto escrevo, aqui sentada em um banco, num parque de diversão,  eu choro, com um nó  na garganta. Minha filha brinca com as amigas, eu me alegro por ela e choro de saudade do outro filho. Misturou tudo - eu vi um rapazinho louro se divertindo no brinquedo. Meu pensamento foi lá no meu menino, no que ele não viveu, no que eu queria que tivesse sido.

Estou vivendo uma nova fase, voltei para o mercado de trabalho. Eu sabia que não seria fácil.  E, realmente,  não é.  Tanto tempo só cuidando do meu filho e da casa, agora programas,  sistemas, pessoas, chefes, medo de não dar conta, medo de que os outros percebam que eu não domino a tecnologia..Mas eu tinha que enfrentar o novo, mesmo com o passado arraigado em mim.

Meu coração é grato por tudo o que vivi. Sou diferente, tenho valores que não se conquistam em pouco tempo. Caminhei muito, percorri muita estrada,  chorei demais e hoje sei que posso ir mais longe, que não cheguei ao fim, que tenho muito a conquistar ainda. E vou conquistar! Superar o insuperável me mostrou que posso qualquer coisa, basta querer e tentar. 

Obrigada,  meu filho,  por me fazer quem eu sou hoje! Obrigada,  Deus, por ter me escolhido para ser a mãe do Vini.

 11 meses sem vc, meu filho! Estou seguindo a vida e você não deixou de fazer parte dela. Está em mim e sempre estará.

Meu amor vai daqui até o céu 💙 

Propósito.

 Final da semana passada,  fomos a um rancho de um casal da igreja, com algumas mulheres que fizeram o "Curadas para curar". Foi muito gostoso! Esse casal tem um filho de 14 anos, o Arthur. Ele é uma graça de menino,  muito educado, companheiro dos pais, queria ajudar em tudo e gostou muito do Edinho e Edinho gostou muito dele.

Quando viemos embora, conversando sobre tudo, Edinho disse - dá um aperto no coração,  ver um menino daquele grudado no pai, companheiro,  fazendo tudo para ajudar. Aí,  eu entendi que ele estava falando do nosso Vini,  ou melhor, da tragédia que aconteceu com nosso filho, da ausência do nosso filho, do que fomos privados de viver. 

Sim! Dá um aperto no peito, um nó na garganta, um sentimento estranho - tentar imaginar aquilo que não vivemos e sofrer com aquilo que podia ter sido e não foi. Nós nunca mais seremos os mesmos! Fomos marcados, somos marcados. Por onde quer que passemos, algo nos lembra a vida sofrida que tivemos e, ao mesmo tempo, dá-nos o alívio de, pelo menos, não ver nosso menino privado de tudo.

Vini, meu Vini, meu filho, meu anjo, obrigada pelo grande privilégio de ser sua mãe! Carregamos uma marca, mas não é só de sofrimento! É, também,  a marca da força,  da resiliência, da superação! Nós vencemos! Você venceu - lutou bravamente pela sua vida e levou muitas vidas aos pés de Jesus!

Um dia desses, o Espírito Santo falou comigo, Ele me mostrou, em segundos, toda a nossa história e me fez entender que o Vini foi um instrumento de Deus para cumprir o propósito de me tornar quem eu sou hoje  - seguidora de Cristo, ungida pelo Senhor, assim como o significado do meu nome.

Obrigada, Deus! Obrigada,  meu filho!

10 meses sem vc!

 

A saudade aperta o peito! Queria sentir seu cheirinho bom, meu filho...

Dez meses sem sua presença física. Dez meses aprendendo a viver sem vc.

Meu amor vai daqui até o céu! 💙💙💙

Feliz Ano Novo!!!

 Estamos na casa da minha sogra. Eu estou bem sensível hoje.  Meu coração apertado, sentindo muita saudade do meu Reizinho! Já chorei várias vezes. 

É como se  estando em 2025, eu ainda tinha um pouquinho do meu Vini. O ano está acabando, vem um ano novo, meu filho não estará nele, não estará conosco e vai ficando cada vez mais distante o tempo que ele esteve aqui. É triste. Choro. Sinto. 

O Senhor é a minha força! Que venha o ano de 2026! Que seja de muitas realizações para todos!

Amo vc,  meu filho! Meu amor vai daqui até o céu! 💙

Feliz Natal!

 Muita coisa aconteceu. É a vida seguindo o seu fluxo. 

Minha mãe fez uma cirurgia no ombro, ela caiu e rompeu o tendão. Minha tia Elmira,  a irmã caçula da minha mãe, faleceu num repente. Descobriu um aneurisma,  quando fez a cirurgia,  teve um AVC. Foi um "baque" para todos, principalmente para minha mãe,  elas eram melhores amigas, conversavam todos os dias, de 3 a 4 vezes por dia. Minha mãe ficou muito mal, muito triste, está se recuperando. 

Ana Liz vai mudar de escola. Está cansada do  método conteudista do colégio onde estudou por 7 anos. Eu a estou tirando com o coração partido, pois é uma excelente escola, mas prefiro o bem estar dela. 

Eu fiz o concurso do MSGÁS, nível médio,  pois não me encaixava em nenhum cargo de nível superior.  Eram 40 questões,  eu acertei todas. Final de janeiro sai o resultado, estou com bastante expectativa. Outras pessoas devem ter gabaritado também, tenho que aguardar para ver como vai ficar. É cadastro de reserva,  mas acredito que vão chamar quem ficar " nas cabeças ". Não fui chamada no TRE ainda.

Estou com expectativas boas para 2026. Quem segue a nossa história sabe que sou Secretária Executiva de formação,  então,  enquanto aguardo alguma nomeação,  eu participei de alguns processos seletivos para Secretária Executiva  - no Sicredi, na Energisa e na Unimed. Os dois primeiros suspenderam o processo agora e retomam em janeiro. O da Unimed, eu passei para a próxima etapa  - entrevista com os diretores. Agora, aguardar a resposta. 

Naturalmente,  as coisas vão acontecendo. Eu não me via sem meu Vini, não sabia como seria, mas Deus vai me direcionando. Eu estou bem. Carrego meu Reizinho no coração, ele sempre fará parte de mim. Nas entrevistas que participo,  conto minha história. Ele é o grande responsável por eu ser quem eu sou hoje. Obrigada,  meu filho!

Às vezes, a tristeza quer bater à porta, mas eu a driblo. Penso no que foi melhor para o Vini, aí me sinto bem.

Desejo um Feliz Natal a todos! Cristo nasceu, deu Sua vida por nós e um dia voltará para nos buscar. Esse é o sentido da vida.

Cristiane - seguidora de Cristo. Ungida pelo Senhor. Esse é o significado do meu nome. Assim sou eu!

7 meses sem o meu grande amor, a saudade aperta o peito. O dia 7 ficou marcado na minha vida, o dia que meu Reizinho voou, deixando um vazio do tamanho do mundo.

Eu estou num processo de redescoberta. Com a partida do meu filho, eu fiquei perdida. Ele voou, eu fiquei paralisada. Eu vi que a minha vida se resumia a ele e sem ele, eu tive que me reencontrar. Estou nesse processo.

Uma das coisas que está me ajudando muito é um curso que estou fazendo na Igreja - Curadas para curar. Está sendo maravilhoso! Estou interagindo com outras mulheres e parece que Deus escolheu a dedo cada mulher do grupo ❤️. Há muita sintonia e harmonia entre nós. Um recomeço incrível para mim. Obrigada,  Pai!

Eu sou serva de Deus, esposa do Edinho, mãe do Vini e mãe da Ana Liz, mas esses são papéis que eu exerço e antes de tudo isso,  eu sou mulher, tenho minha identidade própria. Por muito tempo, essa identidade ficou guardada, era necessário que fosse assim. Agora, nesse processo de redescoberta, estou me reconectando comigo mesma.

De uma coisa eu tenho certeza - eu quero Deus em mim. Eu O quero no centro da minha vida, ajudando-me nesse recomeço. 

Deus conosco! Deus comigo. Deus em mim.

 O céu está em festa 🥳 🎉 🥳 🎉 🥳 , aniversário do meu Reizinho 💙

Se ele estivesse aqui conosco,  ele estaria limpinho, cheiroso, todo arrumadinho e à noite cantaríamos "parabéns", com um bolo bem gostoso e sopraríamos as velinhas de 27 anos.

Não estou triste. É estranho não tê-lo aqui, mas é um alívio não vê-lo mais sofrer. O dia do aniversário dele era sempre um misto de alegria e tristeza,  ele não podia comer o bolo, não podia soprar as velas,  enfim, agora ele está livre, livre, livre.

A saudade é imensa. O amor não tem fim. As lembranças são diárias. Vini mora em mim.

Levamos flores ao cemitério. 

Estou cada vez mais próxima do Senhor. Muita oração e jejum. Ele é quem me sustenta. 

 Hoje, fez 6 meses que meu moço lindo foi morar no céu.  Não fomos ao cemitério por que deixamos para ir dia 18, aniversário dele.

Hoje, minha sobrinha me perguntou  - como faz para lidar com a perda de alguém? ( o namorado dela faleceu semana passada), eu respondi que não tem receita, cada um lida de um jeito e que o tempo não cura, apenas ameniza, pois a dor continua ali, instalada,  guardadinha.

Consigo olhar para a minha história com gratidão a Deus. Tudo o que aconteceu conosco me fez ser forte e melhor. Sigo aliviada com o descanso do meu Reizinho, apesar da saudade que dilacera o peito.

Deus conosco!

Vem, ocupa o Seu lugar!

 A vida vai seguindo seu fluxo. As coisas vão se ajustando sem o meu Reizinho. Dia 07, fará 6 meses que ele partiu. E dia 18, seria o aniversário dele. Em resumo,  nós todos estamos nos redescobrindo. Eu com a minha "independência" agora. Sou esposa, sou mãe da Ana Liz, mas sou mulher, tenho minha vida própria e não mais a vida totalmente dedicada ao Vini. Edinho pode desfrutar mais da minha companhia, estamos fazendo mais coisas juntos ou não fazemos nada juntos. Ana Liz é nossa maior prioridade, agora ela tem minha atenção em tempo integral. É tudo novo para nós. 

 Semana passada, eu  me consagrei ao Senhor, jejuando e orando por 3 dias.  No sábado de manhã,  eu estava sozinha em casa, vim para a sala orar e comecei a cantar assim - Vem, ocupa o Seu lugar; Vem, ocupa o Seu lugar; Vem, ocupa o Seu lugar, no centro das nossas vidas! Eu cantava em lágrimas de gratidão e alegria. E enquanto eu cantava,  o Senhor foi se revelando a mim e Ele disse algo de grande impacto - Quando nós O colocamos no lugar que lhe é devido, todas as demais coisas ficam em seus devidos lugares! O lugar dele é no centro da nossa vida. Quando Ele está no centro, nós somos direcionados pelo Espírito Santo e agimos de modo íntegro e correto. Mas quando nós O deixamos de fora, achamos, equivocadamente, que estamos no controle da nossa vida, aí agimos por nós mesmos e fazemos tudo errado, as coisas ficam fora do lugar.

Enquanto Deus falava comigo,  foi passando um filme na minha cabeça de tudo o que vivemos com nosso filho e como o Senhor nos sustentou em todos esses anos. Não tem como um pai e uma mãe presenciarem o filho se degenerar,  morrer aos poucos, por quase 19 anos e ainda permanecerem em pé, equilibrados e estruturados,  se Jesus não tiver no centro.  Eu O coloquei no lugar que é Dele e Ele segurou a minha mão,  durante toda a caminhada, para que eu conseguisse cuidar do Vini. 

Agora o tempo é outro. Estamos aprendendo a viver sem nosso grande amor. A tristeza vem, mas saber que ele está livre do sofrimento traz alívio para a alma. Ter cuidado do Vini com tanta dedicação me faz forte para prosseguir.

Sigamos. Deus conosco. Deus no centro. 

 07 de agosto - 5 meses sem vc. Como de costume,  eu, seu pai e sua mana fomos ao cemitério. 

Logo de manhã,  eu pensei - 5 meses da libertação do meu filho, 5 meses que ele está livre. Esse é o meu maior consolo. Vini não merecia a sobrevida a qual ele estava submetido. Lá no cemitério,  a Ana Liz perguntou - por quê???? Eu respondi - por que ele não merecia aquela vida. Edinho disse - tem que perguntar o porquê da doença, uma doença maldita.

Aqui, não vamos entender por que nosso Vini passou por tudo o que passou. Sempre questiono o Senhor, por que Ele permitiu tantos anos de uma sobrevida...

Deus, nossas vidas estão em Suas mãos!

Escrevem por aí  - luto eterno. Sim, o luto é eterno, é para sempre. Não há palavras que o definam, ele é vivido, é sentido. 

Assim que o meu Vini partiu, parecia que eu estava mais forte, mas com o passar dos dias, a tristeza tomou conta de mim. Eu chorava muito, todos os dias. Não precisava de motivo,  na verdade o motivo já existia, a falta do meu Reizinho, a saudade que dilacera a alma. 

Eu sei que ele está livre, livre de dor, livre da doença,  da sobrevida. Mas a todo momento,  eu tenho que afirmar e reafirmar que ele está num lugar melhor. Quando estou muito triste, trago à lembrança o sofrimento causado pelas infecções, pelas aspirações,  enfim, por todo o quadro. Meu filho está livre!! Só que as sequelas de tudo o que aconteceu com ele foram grandes demais! Eu fiquei PERDIDA! Sei que vou me refazer com o tempo, mas por agora, continuo desorientada. 

O luto é a vivência sem o ente querido. É se deparar com o quarto vazio e sentir o vazio  no peito. É viver com um buraco na alma, algo inexplicável,  somente vivido, experenciado. 

Não sou mais a mesma! Quando eu tinha meu menino doente, eu já era diferente da Cristiane de antes da tragédia. Agora, sou diferente da Cristiane que lutou bravamente pelo filho doente. Parece que sou frágil,  sensível, que minha força se foi junto com ele. Reflexo do luto sentido na pele.

O luto é para sempre, pois não terei meu filho de volta. Os sentimentos vão mudando. Já não choro a todo momento, nem todos os dias. Estou me reconstruindo, com  a graça de Deus. Quero a força de antes!

 

07 de julho,  4 meses sem você,  meu filho.  A saudade faz doer tanto o peito, que lágrimas escorrem pelo rosto.

Eu, seu pai e sua mana fomos ao cemitério.  Dá a  impressão que conseguimos ficar mais próximos de você.

Meu amor vai daqui até o céu,  meu Reizinho 💙

 Hoje é o meu aniversário.  O primeiro sem meu Vini.  Logo de manhã,  Edinho postou uma foto e escreveu - hoje estamos só nós três,  mas sempre seremos quatro. É claro que não segurei as lágrimas...

Obrigada pela minha vida, Deus! Sou sua serva e totalmente dependente do Senhor. Entrego meus projetos em Suas mãos.

Parabéns para mim! 👏👏👏