Obrigada pela minha vida, Deus! Sou sua serva e totalmente dependente do Senhor. Entrego meus projetos em Suas mãos.
Parabéns para mim! 👏👏👏
Só hoje, conseguimos devolver a cama hospitalar que o Vini usava para a Nira, mãe do João Paulo. Quando o João faleceu, ela nos emprestou e o combinado era que quando não usássemos mais, devolveríamos. Edinho comentou que parece que estávamos protelando, que enquanto tínhamos a cama no quarto dele, parecia que tínhamos um pouquinho do Vini ainda..
Foi estranho. O quarto ficou vazio. O rapaz do frete levou a cadeira de banho também. Estranho e triste. As coisinhas do Vini sendo doadas, devolvidas. Ana Liz falou, várias vezes, do quarto vazio. Minha mãe almoçou conosco e assim que chegou, foi ao quarto dele, suspirou e falou da saudade que ele deixou.
Um quarto vazio, mas cheio de histórias. Nele eu chorei muito, orei muito e passei a maior parte do meu tempo. Tenho poucas coisas do Vini ainda comigo, mas a presença dele vou carregar para sempre. Meu Vini, minha história.
Meu Reizinho faz parte de mim, aonde quer que eu vá. Ele está no ar que eu respiro. Chorei no avião, chorei na van, chorei no hotel, pensando nele.
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Domingo passado fiz a prova do STM de manhã, para analista e à tarde, para técnico. Estavam muito difíceis! Eu fiz para técnico por fazer, pois o meu interesse maior era para analista, então não estudei todas as matérias, somente as que eram comuns para os dois cargos. Não fui bem nas provas. O tema da discursiva foi um assunto que eu não dominava. Então, não foi dessa vez.
Havia prometido para os meus, que seria o último concurso que ia prestar. Agora, estou tentando relaxar. O concurso do TRE foi homologado, então, a partir de agora já podem nomear. Fiquei em 20°. O da Defensoria já nomearam quase 50. Eu estou longe, em 134, mas têm muitas desistências e por ser o primeiro concurso do órgão, vão chamar todos, no decorrer do prazo de validade.
Eu gosto de estudar, sinto falta quando não estudo. Se tiver algum concurso que valha à pena, eu vou me preparar, porém em um horário que não atrapalhe a convivência familiar (de manhã, somente).
Eu tinha feito um combinado com o Senhor, que quando eu parasse de estudar, eu me aprofundaria na obra dele. Eu e Ana Liz estamos servindo no Ministério Infantil. Agora, vou reservar tempo para leitura da Palavra e me colocar à disposição para ministrar.
Sigamos. Deus conosco!
Ela não só conseguiu fazer as provas, como tirar notas excelentes. A medalha tem valor de superação! Vale ouro e não bronze.
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Final do ano passado, Edinho atingiu a meta de venda de consórcio e ganhou uma viagem para Gramado, com acompanhante. Com a morte do Vini, a empresa facilitou para levarmos a Ana Liz. Iremos amanhã e voltaremos no domingo. Será a primeira viagem, com o Vini no céu. Precisamos aproveitar e relaxar. Foi um presente grandioso de Deus! Era um sonho meu. 🤩🥰
Meu pensamento diário é no meu Reizinho. De ontem para cá, eu repassei a cena da partida dele, várias vezes.
Sim, a partida dele foi uma libertação. É isso que me consola e, também, o fato de eu ter cuidado dele como ele merecia. Agora, preciso seguir a vida.
Deus conosco!
Meu Vini está no céu, mas jamais sairá do meu coração ❤️
Obrigada, por tê-los confiado a mim, Pai!
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Hoje, o Edinho me abraçou e disse - vc foi a melhor mãe do mundo para o Vini! Eu caí no choro 😢
Meu primeiro dia das mães sem meu menino, sem meu Reizinho. O primeiro de todos os outros...
Feliz dia das mães para todas as mamães. É uma missão grandiosa que para cumprirmos com excelência, precisamos da ajuda de Deus!
Quando eu cuidava de vc, eu era tão forte! Eu era forte por vc, parece que com a sua partida, a minha força se desvaiu. Agora, eu sou igual a todo mundo. Era a sua vida que fazia a minha vida ser diferente.
É tudo muito recente, ainda estou em um processo de recomeço, de me reinventar. Eu achei que seria mais fácil. Eu pensava que quando você voasse, eu seria livre. Ledo engano - eu quero ficar no mesmo lugar, no nosso cantinho, de onde eu não saía do seu ladinho. Nesse quesito, nada mudou, só falta vc...
Estou seguindo, mesmo na incompletude. Eu não sou mais eu. Não sou inteira. Sou parte de mim. A outra parte não está mais aqui. Sou mãe de dois, mas só tenho um. E sinto isso o tempo todo. Aonde quer que eu vá, está faltando alguém. E sei que vai ser sempre assim. Falta você, meu filho!
Meu amor vai daqui até o céu 💙
É muito estranho uma pessoa deixar de fazer parte, fisicamente, da nossa vida. Assim, num "repente" não convivermos mais com ela. É claro que meu filho está em mim e sempre estará, eu sou a mãe dele e sempre serei, mas ele não está mais aqui em casa, não faz mais parte do nosso dia a dia, a não ser nos nossos pensamentos.
Mesmo sabendo que a vida é finita, não estamos preparados para a morte, para a perda de alguém. E não nos resta outra opção, temos que aceitar o fato e seguir. Com dor, com tristeza, com o vazio, com a saudade avassaladora, mas seguir.
Eu não preciso de nada em específico para me lembrar do meu filho, ele está enraizado em mim. Mas tudo aqui em casa nos remete a ele - vou lavar roupa, agora é só um pouquinho, não tem mais os lençóis, nem as toalhinhas de boca, nem as bermudas dele; Vou limpar a casa, é só passar um paninho no quarto e banheiro dele; vou dormir, não preciso mais ir até a cama dele; quando saio, não tenho mais limitação de horário. Estou aprendendo a viver sem meu Reizinho. Ainda escuto os sons dele. É, no mínimo, estranho.
Eu posso falar de todo o coração - cuidei do meu filho como ele merecia ser cuidado e o devolvi, com dignidade, ao Senhor. Ele não merecia uma vida tão limitada, realmente merecia o céu. Isso acalma meu coração. Mas seguir a vida sem ele é como se a maior parte de mim fosse desintegrada do meu corpo. Estou incompleta e ainda desorientada.
O Deus de toda a terra é o meu refúgio!
Filho,
Eu, seu pai, sua mana, a vó Dina e a vó Darci fomos ao cemitério, hoje. Eu sei que você não está mais lá, mas de certa forma, irmos onde está seu corpo nos deixa mais próximos de vc.
Ainda não mandamos fazer a plaquinha com seu nome, mas vamos mandar fazer a semana que vem. Demora 30 dias para ficar pronta, quem sabe até lá, já vai ter grama no local que, por enquanto, ainda tem só terra. Quero deixar um cantinho bem cuidado.
Meu amor por você é imenso, meu Reizinho! 💙
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O cemitério é um lugar de muita reflexão. Pensamos na finitude da vida, na tristeza da despedida, mas também onde fica bem demonstrada a igualdade - ali temos a certeza que ninguém é mais que ninguém.
Que saudade sem fim, meu filho! Sufoca todo o meu ser. 30 dias sem vc, parece uma eternidade.
Mamãe ama tanto, tanto, tanto vc... 💙
Meu filho me ensinou muito enquanto estava vivo, na verdade ele me fez ser quem eu sou hoje. E mesmo com sua morte, ele não cessou de me ensinar. A cada dia, eu aprendo algo de grande valor, relacionado a ele.
Ao partir e deixar um vácuo em nós, meu Reizinho me mostrou o quão importante é cada vida. Independentemente de como ele vivia, de estar privado de interagir conosco, a vida dele era preciosa demais. A falta que ele nos faz é a mesma falta que outra mãe sente, quando um filho saudável se vai. O que importa não é a maneira como viveu e sim, o valor imensurável da vida. Ninguém, jamais, vai preencher o espaço que meu filho ocupou, mesmo com a vida limitada que ele tinha. Nós somos todos iguais! E a morte em si e o que ela causa nos que ficam se encarrega de nos mostrar isso.
"Meu filho, obrigada pelo grande privilégio de ser sua mãe. Obrigada por todo aprendizado. Sigo lutando para vencer, assim como vc lutou pela sua vida. Vc me deixou um legado e tanto - aprender com as adversidades, fazer de cada obstáculo um grande desafio. Por você, eu quero conquistar coisas grandiosas. Vc me mostrou que sou capaz."
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Meu Vini faleceu dia 07 de março, numa sexta-feira. Dia 09, no domingo, eu faria o concurso do TRT/MS. Havia estudado muito a semana inteira e tinha planos de passar a sexta estudando o regimento interno. Ele faleceu, eu não fiz o concurso. Já passei no TRE/MS, mas ainda não foi homologado. Saiu o edital do STM, eu me inscrevi tanto para técnico, como para analista área administrativa. É um grande desafio para mim o cargo de analista, terá redação com tema técnico. O salário é quase 15.000,00 sem os benefícios. Eu me propus a estudar e quando vem a tristeza e/ou desânimo, eu penso em tudo o que o meu filho me ensinou. Ele me fez conquistar a aprovação no TRE/MS. Por ele, eu entrei nesse desafio maior. Vou dar o meu melhor e me inspirar nele. Obrigada por tanto, meu amor!
Saudades de vc! 🥲
Tiveram cenas muito marcantes, no dia do falecimento do meu Vini, no velório e no sepultamento. Eu as guardarei na minha mente e no meu coração.
• Meu filho parando de respirar, perdendo o fôlego da vida, na nossa frente;
• Eu estava na sala, quando olhei para o quarto do meu Reizinho, ele já estava coberto com um lençol;
• Depois da nossa oração, Edinho colocando a mão no peito do Vini, disse - Pai, receba meu filho, ele é tudo de mais precioso que temos;
• Minhas vizinhas vieram me abraçar e chorar comigo, depois foram para casa e voltaram com almoço para todos nós. A todo momento, colocaram-se a nossa disposição;
• Na capela, quando chegou o caixão, Edinho, o Mário (irmão dele), o Thiago (sobrinho), que em lágrimas, carregaram-no até a sala onde foi velado. Teve mais alguém, que eu não me lembro, mas o que me marcou foi o Thiago e Edinho na frente chorando;
• Um amiguinho da Ana Liz, que estudava com ela, o Miguel, foi com os pais ao velório, quando chegaram, ele a abraçou e entregou um bichinho de pelúcia a ela. Ana Liz colocou o nome do bichinho de Vini;
• Uma amiguinha que estudou com a Ana Liz e saiu da escola, foi ao velório com a mãe. Quando chegaram, a Maria Clara veio até mim e me deu um abraço forte, sem falar nada, mas com muita sinceridade de criança. Depois foi até a Ana Liz e as duas se abraçaram e choraram;
• A Hadassa, uma amiguinha da Ana Liz, passou pela mesma situação, perdeu o irmão especial, foi ao velório e entregou uma cartinha p/ ela, com palavras de amor;
• A Romilda, que é um anjo na nossa vida, quando chegou ao velório, abraçou-nos e chorou muito, tremendo, emocionada. Ela velou o meu filho a madrugada inteira, não se retirou em nenhum momento e foi conosco ao sepultamento;
• Já no cemitério, o funcionário da funerária abriu o carro e perguntou quem queria levar o caixão, então, Edinho e seus irmãos Mário e Vadinho, nossos sobrinhos Thiago e Cleverson em lágrimas levaram até o lugar que seria sepultado;
• Quando colocaram o caixão e começaram a jogar terra, o desespero foi grande. Eu chorei muito, chamando pelo meu filho. Minha cunhada Joana me abraçou e chorou comigo. Depois, Eu, Edinho e Ana Liz ficamos abraçados chorando.
Está muito difícil seguir sem meu Reizinho. Não há um dia em que eu não pense nele. A saudade é muito grande, acho que isso é o que mais dói. Eu fecho os olhos e me imagino o abraçando. Chego a sentir o cheiro dele, sua pele macia e branquinha.
Ana Liz se queixa de saudades também. Ela me abraça, chora e diz que queria poder dar um abraço nele.
Que o Senhor nos ajude a viver essa situação!
Sábado passado fomos ao cemitério. Temos que fazer a plaquinha com o nome do Vini, queremos colocar areia e pedrinhas brancas em volta. Ele está junto com o Wilder, meu irmão.
Terça-feira fui ao escritório da pax, retirar a certidão de óbito, sensação estranha - vc assina um protocolo, onde está repleto de assinaturas de pessoas que retiraram a certidão dos seus entes. No mesmo dia, fui à Unimed dar baixa no contrato e fui ao CEM, devolver medicamentos e dietas.
Interessante que o tempo não para p/ vc sofrer, ele continua acelerado, as pessoas vivendo normalmente, cada um resolvendo seus problemas. E a gente tem q seguir, com dor, com pesar, desbaratinado, mas não dá para parar, pois tem um tanto de coisas que dependem da nossa ação.
Doei o guarda-roupa do meu Reizinho para o namorado da Nicolly, nossa sobrinha. Quando fui desocupá-lo, não contive as lágrimas. Dói tanto! Mas eu pensei - eu aguentei o diagnóstico, depois o curso da doença, depois a morte dele, desfazer das coisas dele é bem mais fácil que tudo isso.
Eu e Ana Liz vamos ficar com as camisetas e com as meias dele. Minha mãe e duas irmãs minhas querem uma camiseta. Minha mãe quer um par de meias também. Vou ficar com o travesseiro e com as almofadas, tem o cheiro dele. Levei para a Romilda, os shorts, as regatas e lençóis, ela doa para uma família carente, com vários filhos. Guardei a bucha, o perfume, o potinho que eu colocava água para lavar o rosto dele e mais algumas coisinhas..
Ainda não devolvemos a cama, mas quero providenciar a entrega. É ruim me deparar com ela vazia quando entro no quarto dele. Não que isso vai preencher o vazio da ausência dele, esse eu vou carregar para sempre.
Sempre disse que se um dia meu filho partisse, do quarto dele eu faria um cantinho feliz. Quando for possível, quero montar uma academia , pois eu amo treinar - forrar com tatame, colocar uma esteira, alguns aparelhos, papel de parede e uma TV. Ah, quero um quadro grande com a foto da nossa família. Edinho e Ana Liz gostaram da ideia.
Sigamos. Deus conosco e meu Reizinho no nosso coração.
" Meu filho
Você foi para o céu. E está livre, sem doença, sem dor, sem desconforto, eu sei disso e é isso que, de certa forma, conforta meu coração. Mas eu fiquei aqui tão perdida sem você, totalmente desorientada!
Sinto tanto a sua falta! Meu Deus, que saudade! Eu achava que tinha pouco de você, mas era o meu tudo. Chego a ouvir os sons que fazia, escuto o barulho da cama, de quando você se mexia. Tenho que me policiar para não ir ao seu quarto, achando que vc está lá. Tive que reorganizar as coisas do armário da cozinha, desfazendo o cantinho onde ficavam os remédios, o copinho onde dissolvia os comprimidos, por que vai dando o horário, e eu penso que tenho que colocar os remédios na água.
Não há um dia em que eu não chore, inclusive enquanto escrevo, as lágrimas correm pelo meu rosto. Eu, seu pai e sua mana falamos em vc todos os dias. A mana me abraça chorando. Seu pai diz que chora no banheiro. E eu durmo e acordo pensando em vc.
Eu queria que você voasse. Não suportava mais a sobrevida a qual vc estava submetido. Mas não imaginei que seria tão difícil. Não era só uma pessoa acamada que precisava descansar, era o meu primogênito, meu grande amor, meu filho que me ensinou a ser mãe, depois me ensinou sobre o amor incondicional, depois me ensinou a ser uma super-heroína, depois partiu, deixando-me um vazio do tamanho do mundo, fazendo desvair toda a força que havia em mim. Não sou uma super-heroína, sou uma mãe, que não tem mais o seu filho.
Eu vou ficar bem. Por agora, deixa-me chorar e sofrer. Eu sei que não poderei mais sentir o seu cheiro, nem beijar o seu rosto, mas vou continuar declarando a vc o tamanho do meu amor. Seu corpo físico não está mais aqui comigo, porém sua presença jamais sairá de mim. Carregarei vc no meu coração enquanto eu viver e quando eu partir, eu sei que verei vc novamente. Por agora, deixa-me chorar e sofrer sua ausência física.
Eu amo tanto, tanto, tanto, vc!
Sua mãe "
Não paro de pensar em tudo o que aconteceu desde a sexta-feira do falecimento do meu Reizinho. O fato é que Deus já vinha falando e trabalhando para dar o desfecho que Ele desejava.
Foi do jeito que eu pedi ao Senhor! Não achava justo meu filho partir em um hospital, longe da família dele. Meu Vini esperou eu chegar da escola da Ana Liz e partiu estando junto dos pais. Eu tinha muito medo que ele sofresse ainda mais até parar de respirar. Muitos meninos passam horas e horas à base de morfina até falecerem. Foram apenas minutos e o sofrimento maior foi meu e do Edinho.
No início da semana, a Bárbara, fisioterapeuta da tarde, teve um sonho em que ela estava atendendo meu filhote na poltrona, ele começou a ficar agitado e se levantou, nesse momento eu, ela e a Ana Liz nos abraçamos e choramos. Eu, como mãe, já imaginei a cura terrena, mas era a eterna. Vini realmente está curado, livre de todo o sofrimento.
Semana passada, eu estava voltando da escola da Ana Liz e veio muito forte no meu coração que eu sempre pedia a cura do Reizinho, aí eu comecei a imaginar se ele fosse curado, como seria. Depois de quase 19 anos "fora do mundo", ele simplesmente não ia se encaixar no mundo atual, seria um fardo para ele, com 26 anos alheio a tudo, tendo que recomeçar, aprender, entender...nessa hora, eu entendi que seria um sofrimento para ele e cheguei a dizer a Deus - eu não quero a cura terrena do meu filho, ainda que doa. No velório, conversando com um dos nossos pastores, eu entendi que nessa hora, eu entreguei, verdadeiramente, meu filho ao Senhor.
Existe velório bonito? Do Vini foi lindo! A capela estava repleta de gente - família, familiares, igreja, amigos, vizinhos, colegas de trabalho do emprego atual do Edinho e do emprego anterior, clientes do Edinho, pastores que nos acompanharam no início da caminhada, irmãos que congregam conosco, mas não nos conheciam de fato.
Em cada abraço, palavras de honra. Ouvi coisas do tipo - "cheguei de viagem agora, mas fiz questão de vir, pois o que vc fez pelo seu filho marcou a minha vida, eu precisava honrá-la!" A todo momento, nós escutávamos - "eles cumpriram com louvor a missão deles!"
Os dias estão muito difíceis! A saudade dói na alma. Mas meu pensamentos vagueiam pelos dias passados e sinto uma paz, um alívio e muita gratidão ao meu Senhor por ter concedido o desejo do nosso coração, ter curado meu filho e ter fechado esse ciclo com chave de ouro.
Meu filho, eu te amo tanto, tanto, tanto, que chega a doer...
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Li cada mensagem com muito carinho. Não vou responder uma a uma, mas meu coração se alegra por saber do amor pela nossa história. Sinto isso em cada palavra. Muito obrigada a todos!
Eu estava gripada, meu Reizinho também gripou. Eu sarei e ele estava melhorando, mas eu percebia que ele tinha altos e baixos, dormia bem, acordava agitado, secretivo. Apresentou queda de saturação, chegando a 80. Eu o aspirava muitas vezes ao dia, fiz chá com alho, cebola, gengibre e limão. Ele melhorava com o chá, a secreção acalmava.
Ele fez uma retenção urinária e o xixi estava com odor bem forte. Mandei mensagem para a médica na quarta-feira, pedindo a visita dela. Ela disse que viria vê-lo na sexta-feira, mas que na quinta, viria o técnico para coletar urina e sangue. E assim aconteceu, no início da tarde de quinta, o técnico coletou sangue e eu coletei a urina.
Na quinta à tarde, Vini fez fisioterapia e havia melhorado bastante. Os batimentos estavam baixos e a saturação estava 97, pulmão limpo.
Ontem de manhã, entrei no quarto, ele estava acordado, um pouco secretivo, porém tranquilo. Eu passei o remédio, coloquei a dieta e disse q eu ia levar a mana na escola e quando voltasse eu o aspirava. Ao retornar, Edinho ainda estava em casa, entrei no quarto, Vini estava com muita secreção no canto da boca, escorrendo na almofada . Eu chamei o Edinho para o virarmos e eu poder aspirá-lo, mas Vini começou a ter dificuldade para respirar, fazendo esforço. Eu gritei pelo Edinho e comecei a tremer, fiquei com as pernas bambas, meu Vini começou a ficar branco, com os lábios roxos. Parecia que tinha uma "pelota" de secreção na traqueia e se eu tirasse, ele conseguiria respirar. Mas não era isso, eu não consegui aspirá-lo, pois ele foi ficando com muito esforço, cheguei a apertar na região da traqueia para ele tossir, mas não tinha nada.
Edinho chorando ligou para o bombeiro, eu chorando liguei para a Bárbara, fisioterapeuta que mora perto da minha casa, depois liguei para a médica. Ao relatar tudo para a dra. Érica, ela disse - " Cris, calma! Lembra do nosso combinado? Vini está partindo, deixa ele descansar! Ligue para o SOS Unimed, eles irão para aí." Então, eu liguei.
Edinho o tempo todo ficou tentando fazer manobras, soprava na boca do Vini, mas tudo de nervosismo, eu falava para ele parar, eu vi que meu Reizinho estava partindo.
Chegou o pessoal do corpo de bombeiros, foram ver o Vini, mas logo saíram e me explicaram que lamentavam muito, que era um paciente neurológico e era melhor não tentarem a ressuscitação. Eu e Edinho estávamos em prantos fora do quarto. O bombeiro disse que sentia muito, mas Vini tinha ido a óbito. Logo chegou o SOS Unimed, depois a Bárbara, que ficou abraçada comigo. O médico da Unimed veio me confirmar o óbito. Chegaram a fono e a assistente social da Unimed para "cuidarem" de mim. A Bárbara foi buscar a minha mãe e a fono ligou na pax.
Edinho foi buscar a Ana Liz na escola. Ela chegou aos prantos e foi direto para o quarto do Vini, me abraçou e depois foi acariciar o irmão.
Eu e minha mãe trocamos meu Vini. A pax chegou, fizemos uma oração no quarto. Edinho colocou a mão no Vini e disse - "Pai, receba meu filho, ele é o que temos de mais precioso." Depois, ele falou para o funcionário da pax que ele que ia colocar o Vini na urna. E fez isso.
Foi tudo muito triste! Mas a pior sensação foi a de tirarem meu filho de casa, levarem para a funerária sem mim. Sem que eu pudesse cuidar dele como sempre fiz.
Apesar de toda a tristeza, meu Vini faleceu no quarto dele, na caminha dele, junto de mim e do pai.
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Eu levo a Ana Liz à escola e quando volto já coloco um louvor e vou para a sala orar. Converso com Deus, agradeço pelas nossas vidas, pela provisão dos céus para que a gente viva bem, pela vida de Deus em nós. Apresento os meus planos, declarando a minha total dependência dele.
Depois de tudo o que aconteceu com o Vini, eu nunca mais tive um coração leve, meu coração é, naturalmente, apertado. Em cada amanhecer, quando vou entrar no quarto do meu Reizinho eu peço - que ele esteja bem! Aí, quando vejo q ele está dormindo tranquilo, meu coração fica aliviado. Preciso de força para viver mais um dia e só por meio da oração que me sinto forte.
Hoje, depois que orei, apresentei cada um dos meus, intercedi por vidas, convidei o Senhor para ficar na minha casa, ser o centro das nossas vidas, senti uma força gigante, um renovo dos céus, pronta para enfrentar e vencer qualquer situação.
Não dá para viver sem um relacionamento com Deus. O que Ele faz por mim, ninguém tem o poder de fazer - Ele aquieta a minha alma e acalma o meu coração. Obrigada, Pai!
Hoje, quando fui orar, eu fui tomada por um sentimento muito grande de gratidão! Eu só conseguia ver tudo o que Deus fez por nós até aqui e consegui ser grata pelo o que ele não fez também.
Primeiramente, agradeci por Ele ter me encontrado, ter me feito conhecer Sua Palavra, ter me transformado durante todos esses anos. Eu sou muito melhor do que eu era antes! Aprendi muito com o sofrimento. Ele me fez forte, resiliente e me fez dar valor no que realmente tem valor.
Agradeci pelo meu marido, por Ele ter nos unido cada vez mais, por ter estruturado a nossa família. Agradeci pela vida dos meus filhos, mesmo o Vini estando na situação em que se encontra. Agradeci por ter conseguido cumprir a minha missão nesses anos todos.
Agradeci pelas nossas conquistas - a casa que construímos, minha aprovação na Defensoria Pública e agora no TRE. Essa aprovação no TRE foi a mão de Deus me capacitando.
Agradeci pela a vida da minha mãe. Ela está com uma dor insuportável no braço, eu estava preocupada demais, pensando em algo mais grave, tipo uma doença incurável (eu fiquei assim depois do que aconteceu com o Vini). Fomos ao médico com exames, foi rompido o tendão do ombro, terá que fazer cirurgia. Meu coração está mais calmo.
Os dias não são fáceis, mas eu reconheço a presença de Deus em cada detalhe. Haja o que houver, eu sei que Ele será o nosso sustento. Obrigada, meu Senhor!
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Ontem, foi a entrega das medalhas do 4° bimestre de 2024. Ana Liz ficou em 2° lugar, com média 9,65.
Este ano ela já está no 7° ano. É uma ótima aluna, graças a Deus!
Ontem, foi meu atendimento na Defensoria Pública, sobre os adesivos. Desanimador! Desde o ano passado, o processo não correu. Ainda pediram para a prefeitura se manifestar. Isso me apavorou. Vou mandar fazer o gel de propantelina para testar no Vini. Não sei quando a Bruna vai mandar o dela para mim. Tenho que dar um jeito, meu Reizinho fica extremamente secretivo sem os adesivos, isso coloca a vida dele em risco.
Daqui do blog, recebi 100,00. Agradeço imensamente! Vou usar para pagar o gel.
Diante de tudo, tenho paz, aquela que excede todo o entendimento, aquela paz que vem de Deus.
Semana passada, faleceu o João, portador de ALD, filho da Bruna. Eu perguntei como foi a morte, se ele estava internado, ela disse assim - Deus foi generoso com o João! Amanheceu, ele deu um suspiro e partiu. E fazia tempo que ele estava estável. Eu respondi que é isso que eu peço para o Vini.
Eu quero a morte do Vini!? Não! Mas diante de tudo o que a doença causa, uma morte tranquila é um presente de Deus. Nas minhas orações, eu falo para Deus - se o Senhor não tiver a cura para o Vini, então que ele tenha uma morte digna, já que não teve uma vida digna. Sinceramente, eu espero que Deus seja generoso com meu filhote.
A Bruna perguntou no grupo se queríamos remédios, pois ela vai doar. Eu perguntei se tem adesivos, o João usava gel para salivação. Ela vai mandar 2 frascos para o Vini. Vou fazer um teste. Usei há muito tempo, não deu resultado, mas como estou sem adesivos, vou tentar novamente.
Alguém me perguntou o preço do adesivo. Vou colocar aqui o último orçamento de quando comprei. Não é nada barato. Não temos condições de adquirir. Se puderem nos ajudar, será de grande valia, pois é o que salva o Reizinho.
Pix : 814.880.921-68
Eu coloco 2 adesivos a cada 3 dias. Agora, na falta, estou usando menos.
Obrigada!
Deus conosco!
Estamos bem, graças a Deus! Domingo, dei um testemunho na Igreja, sobre minha aprovação no concurso. Eu havia dito para Deus que se Ele me capacitasse, renovasse minha força de maneira que eu conseguisse fazer tudo e ainda ser aprovada, eu honraria o nome dele. E assim eu fiz.
Estou estudando para o TRT, que será dia 09 de março, mas vou fazer por que não gosto de pagar a inscrição e não fazer a prova. Consegui voltar a estudar há pouco, tem muuuuito conteúdo novo, acho que esse não vai dar.
As aulas da Ana Liz voltaram dia 03/02, então, mais correria ainda. Eu estou levando minha filhota à psicóloga. Sempre relutei quanto a isso, devido ao tempo e dinheiro e achando que a oração resolve tudo, mas ela é muito ansiosa, perfeccionista, além de vivermos essa situação diferenciada com o Vini. Eu a levo 1 vez por semana, pago 40,00 a sessão ( eu abri o jogo para a psicóloga, sobre nossa condição financeira). Hoje será a terceira sessão, Ana Liz está amando.
Estou bem preocupada com meu Reizinho! Nossos adesivos estão acabando, tenho atendimento na Defensoria somente dia 19, ainda para ver o andamento do processo. Uma mãe que me socorre emprestando adesivo do filho dela também está sem. Vini usa 2 adesivos a cada 3 dias. Estou colocando 1,5 para economizar e ainda tento espaçar mais os dias, mas ele fica muuuuito secretivo, a ponto de dar febre 🤒. Ontem, ele teve um pico de febre, já havia passado do dia de trocar o adesivo, então dei o banho, coloquei o adesivo novo, dei dipirona, ele dormiu o dia todo, sequinho, sem secreção alguma. É incrível, como o adesivo tem um efeito bom para ele.
Nossa situação financeira ainda está difícil. Edinho trabalhou como uber final de semana inteiro. Tenho orado muito para Deus nos abençoar com minha nomeação. O concurso não foi homologado ainda, as primeiras nomeações serão em julho, mas não sabemos quantas. Tem 2 anos de validade, mais 2 anos de prorrogação. Oremos!
Eu sirvo ao Deus vivo, o Deus de toda a terra!
No link abaixo, está o meu testemunho. Foi o culto de Santa Ceia, logo após a Ceia, eu entro. Se quiserem assistir 😊, fiquem à vontade. No testemunho, eu falo da minha posição em 19°. Aqui no blog, eu coloquei 21°. É assim - na lista, estou em 21°, na consulta individual estou em 19°. São 4 candidatos com a mesma nota, eu e mais 3. Tem os critérios de desempate, precisamos aguardar.
https://youtube.com/live/SJv-AjX_MeI
Louvado seja Deus!
Para honra e glória do Senhor, eu fui aprovada no TRE, fiquei em 21° lugar! 🙏. O resultado saiu ontem, até agora parece que estou sonhando.
Não sei quando serei chamada, pois é cadastro de reserva. O último concurso foi em 2017. Mas o mais difícil já consegui - a aprovação e uma boa classificação.
Ontem, orei a Deus, agradeci e entreguei tudo nas mãos dele - a data da nomeação, o local onde vou assumir (tem que ser em Campo Grande), os cuidados com o Vini, enfim, tudo aquilo que me preocupa. Senti paz!
Estou quase desistindo de fazer o TRT em março, estou cansada. Mas já fiz a inscrição, não sou a favor de faltar no dia da prova e tb não quero ir sem estudar. Vamos ver, vou decidir ainda. Ontem, não consegui estudar, muita euforia com o resultado rsrs, hoje limpei casa, acabei agora e vou dar banho no meu Reizinho, então não vou estudar...
Eu falei para o Vini - a mamãe passou no TRE! Obrigada por ser a minha inspiração para estudar. Sim! Vc é tão guerreiro e lutador, que me faz ter vontade de lutar também. Foi por vc, foi por nós!
Obrigada, mais uma vez, Senhor! Eu me esforcei, mas o Senhor me capacitou!
